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我爱你老姥姥前两天老姥姥生病了 老姥姥今年94岁 她是这个世界上除了爸爸妈妈以外最疼爱我的人从今年开始老姥姥身体一直都不好 家人总是跟我说：你老姥姥已经到了年纪了 如果有什么也不要难受我知道这是家人在提前给我打预防针 因为家里五个孩子我跟老姥姥是最亲的 他们怕我不能接受其实我也知道如果现在老姥姥没有了 那她一定是去天堂了 可每当想起老姥姥很可能会离开我们 我就难受到不行在我的心里从来没有想过有一天老姥姥可能会离开我们这段时间只要一有空我就会去医院 因为上了年纪的原因 老姥姥有老年瘙痒症 每当看到她因为瘙痒把自己的身体抓得全身是血的时候 我都心疼得要命 我宁愿让我来代替她 老姥姥已经这么大年纪 我真得不想让她再受这样的折磨如果离开能够让她解脱不用再这么痛苦 那我宁愿她安安心心的离开我们如果这个世界上真得有第八号当铺 我也愿意用我所有点当老姥姥的健康很开心 谢谢！今天早晨把手机丢了 可能暂时会跟大家失去联系……心疼呢些照片 还有一些短信 再次印证 曾经被深深保护的东西 正在从生命 生活里一点点离去
今天很开心…是非常的开心…相当的开心…开心极了… 今天跟朋友三个人 在游乐场里把所有好玩的项目统统免费做了一遍 相当的过瘾呢 三个人在游乐园里哈哈大笑 很是丢人(其实是宝贝比较丢人） 而且很久没有如此开心 呢种疯玩的感觉……痛快！爽！不像星期一 更像是星期天 哈哈 其实平时放假也不见得会如此得开心 谢谢你们哦*^____^* 他是一个很细心的人 懂得照顾别人的感受 也很体贴 今天身上穿了一件他的衣服 很开心 呢上面有他的味道 不想还给他
哎……好想一直赖在他身边 做得他de 朋友 喜欢听他叫我：翔翔
但是…宝贝阿 有一天是要离开的 做你的朋友
宝贝是喜欢他的 可是 这种喜欢仅仅只能这样 也只能到此为止 跟他在一起很开心 不止宝贝 所有的人都很喜欢他 他是个好人 跟他在一起 宝贝总是毫无顾忌的大笑 然后做很多糗事 被大家笑话 每次宝贝吃零食 或者准备买一些零食的时候 他总说：整天吃零食都快吃成小猪了 而每次宝贝很痛苦的看着自己已经变胖的事实向他征求意见的时候 他又会说：不胖阿 很好啊 其实 他对每个人都很好 每次看到苏苏因为一些感情问题郁闷的时候 他又会为苏苏抱不平 他甚至有些心疼苏苏 宝贝知道所有的一切都不可能 可是在宝贝的心里就是这样偷偷的喜欢着他 他很爱他老婆的吧 做他的妻子也是一件快乐的事情 他说他很感激他的妻子 在他最落魄的时候没有离开他 那是常人很难想象的压力 他说 如果呢时候没有他的妻子 他不知道该怎样继续下去 这样坚定的感情又怎会被轻易的摧毁 也不会有人忍心去破坏这样美好的幸福 他的幸福是实实在在握在手里的 每次听到有关他跟他老婆的故事 宝贝的心底总会涌起深深地感动 不想有一天失去你 做你的朋友吧 大声地笑、痛快地喝酒、抽烟……
Ivy啊，宝贝想你凌晨接到润滋的电话 就知道她肯定不知道跟谁在一起聚会 接起电话 她跟我说有人想要跟我讲话 没有想到呢边竟然是Ivy的声音 前两天Sunny刚刚去过 也给我电话来着 没想到昨天润滋这丫头也飞过去了 两个人在呢边叽叽喳喳 听得出来她们都很激动 以前每次她们去虎泉都会带上我 大排档 逛街 奶茶 可是昨晚的聚会只有她们两个 什么时候我们三个人才能再凑到一起阿 挂掉电话 心空荡荡的 想起毕业前Ivy的缺席 在我的记忆里变成了永远的遗憾 想起我们对彼此承诺过不再失约 想她想到心疼 想到一个人躲在被子里偷偷的掉眼泪 想起每次跟在她们俩个屁股后面 被她们教训 想起每次欺负Ivy她无奈的表情 最怕润滋的河东狮吼 什么时候我们能再在一起阿 还有Sunny 我们还缺少一次完美的SayGoodbey 晚上变得冷了 今天看了《墨攻》 吃了贡丸 还有火锅 走了很多路 讲了很多话 心情很High 淋了雨 感冒了 不停的打喷嚏 洗澡 睡觉吧 只有伤痕没有伤害见血了 好恐怖阿 今天去酒吧坐了一会儿 竟然碰见有人打架 确切的说是有人被打 而且还是被自己人打 感觉好可怜阿 呢个被打的好像还被气哭了 哎~~~是挺窝屈的 在呢么多人面前 被打了竟然没有还手 确实挺窝囊的 不过 因为这件事弄得我们也没有兴致了 早早的就离开了 怎么觉得自己现在见不得有人打架了呢 没有以前呢种逞凶斗狠的劲儿了（这样说好像有点夸张 不过以前的我好像真的有点野）看见别人打架 竟然还有点心惶惶的 太久没有见到这种场面 也太久没有参与这种事情了 最近一次还是在学校时 我们班的勇士们一起跟别人打 但毕竟没有打起来了 而且呢么多人劝架 跟看到别人打架还不一样 真不知道我以前呢种天不怕地不怕的劲儿去哪了 这算不算长大的表现阿 难道我要修身养性了？暂且算是吧
有人说：命运只有自己才能把握，现实就是人都是为自己而活，至于别人都是一种寄托 听到这样的话宝贝儿还能说什么呢 是宝贝儿太依赖这种寄托吗 还是宝贝儿丢弃了自己？难道是宝贝儿错了吗？宝贝儿不晓得该怎么办 为什么感觉好像从没有在这里留下伤害呢 可是明明已经伤害到没有地方可以再受伤了 已经麻痹到感觉不到任何的疼痛 宝贝儿很想对自己说 它们留给宝贝儿的只有伤痕没有伤害 可是 宝贝儿做不到 因为伤害还在
写给小宝贝儿宝宝当你来到这个世界时候 你给很多人带来的幸福 跟快乐 爱你的爸爸 妈妈 还有疼爱你的亲人 从你的第一声啼哭开始 你将变成他们最甜蜜的负担 当你睁开眼睛看到的第一个人 呢一定是你这一生最疼爱你的人 宝宝 这个世界有多美好 要等着你自己去感受 这个世界的色彩有多么的绚丽 也要等你长大以后慢慢用双眼去看 宝贝儿 你一定要像个天使一样快乐成长 慢慢的长大 用心爱你身边的人 等你长大以后也许会发现这个世界并不像你当初在象牙塔里看到的呢样美好 可是你要记住在你身边有很多爱你的人在用心的保护你 也请你不要接受伤害 宝贝儿 我想把所有的祝福都送给你 让所有的灾难与伤害都远离你 愿所有的快乐 幸福都对你不离不弃 可是 不管怎样 你都会遇到挫折与困难 呢时请你勇敢面对 愿你的记忆里只有快乐 没有难过 玻璃杯呢天接到朋友的电话 朋友骂宝贝假高尚 明明心痛到要死可还是一副无所谓的样子 难道宝贝把所有的痛都一个人承受错了吗？宝贝不哭 不闹 也不纠缠不休错了吗？宝贝不是高尚 宝贝太害怕看到反目成仇的一面 呢样的残忍宝贝承受不起 呢样宝贝只会更加鄙视自己 就让宝贝保留呢最后一点可怜的自尊心吧
为什么人的记忆没办法像电脑程序呢样 可以从装系统 可以随意删除呢
玻璃杯
你曾说我的心像玻璃杯
单纯得透明如水
就算盛满了心碎 也能轻易洒掉装着无所 我用手握住一只玻璃杯
心痛得无言以对
就算再洒脱笑的再美 心碎了要用什么来赔 你一只小小的玻璃杯
盛不下太多泪水
多一点爱就多一点疲惫 洒掉一些给自己放飞 那轻轻巧巧的玻璃杯
总是太容易破碎
盛下了泪水就盛不下妩媚 究竟谁湮灭了谁 谁又能体会 心病了现在怎么了 流行分手 流行离婚吗？ 如果这样 男女之间感情还有几分是至纯至真的呢
既然没有永恒的爱情 那为什么还要伪装自己 浪费大家的时间呢 难道现在大家要得都
只是曾经拥有吗？
我知道现在凡是都讲究快餐经济 可是连人的感情 由人内心深处发自的真实感情也要沦落到用快餐来形容吗？
我不是小孩子 我不再像几个月前躺在寝室的床上 跟朋友讨论我要坚持自己从“武昌到汉口”的童话爱情
可是我也没有沦落到要面对跟接受这个社会的快餐爱情
爱情难道只是现在都市人们为了缓解工作压力而寻求的一种慰藉吗?难道付出一分真心 真情就呢么难吗？
可怕的是现在连相爱的人都要说分手 难道人长大之后 进入社会 面对家人 朋友 社会很多抉择上真的是身不由己吗？
………………
如果这样 永远做一个被保护的孩子该多么幸福 可是人永远都不能走回头路
最近看到很多感情的问题 身边的人在这一年里发生了很多事 每个人似乎生活的都很辛苦 很不开心
有人婚外恋 有人结婚两三个月闪电离婚 有人在夹缝中进退两难
……………………
呢么多奇奇怪怪的感情 千丝万缕 都说人心是肉长的 可是怎么就有呢么多人不知道心疼呢
男人 女人怎么就有呢么多人不愿意为感情负责任呢
可是不管怎么说还是有人能得到真正的幸福 得到的人应该珍惜 应该被所有人祝福
哎~~~光看着身边发生的这一切就已经害怕了 还是一个人好 也许有时会寂寞 但至少不会伤害自己
一切都好一切都好 开始学着不再难过 开始学着接受这一切 其实没有什么好难过的 结局不是比任何人都清楚的吗
什么都明白 只是看着这一切来临的时候不知该如何接受 应该习以为常的
你们说的对 我是大家的宝贝儿 不是某个人的 我不该继续让大家担心 只是……
不想说了 所有的痛都会随着时间消失 至少还有你们在心疼我 我很知足
爱 是纯洁的 没有杂质 Sunny说得对 我付出的是爱 不该把自己的爱看的呢么卑微
努力过了 爱过了 看到童话的结局 这样就够了 人的一生错爱一次才够完整 安心的接受了
好好的生活吧……
我不是呢个可以陪你走完一生的人 也没有耐心的等到看谁可以陪你走完这一程
无论是谁 能够得到一生幸福的人 就应该被祝福
我不想做个活在自己痛苦世界里的可怜鬼 不想只有我在哭泣 而别人幸福甜蜜 我会一起微笑
同样我没有办法让自己大度到原谅一切 你不奢求我的原谅 而我也不想原谅
只希望我们以后的生活将是两条平行线 不再有任何交集
我会好好的 你也好好的
最后一次 我爱你就在刚刚我冲进浴室 把一个人锁在里面 把水放到最大 只有我可以听到自己的哭泣
我分不清脸上的到底是眼泪还是水 但我清楚的感受到我的心已经痛到窒息
我不止一次的问自己 为什么是我
………………
这么长时间我都在硬撑 我告诉自己我要相信 可是 我的相信换来的是背叛
我努力不让自己看起来呢么可怜 呢么悲伤 需要别人同情 可是 我看到自己在上演所有女人悲伤时的情景
这么长时间了 爱你已经很久 我的性格决定我不会轻易认输 可是今天 真的只有今天 只有这一刻 我承认 我输了
因为爱你 我输的一无所有 甚至是我的尊严 因为爱你 我看到自己的心被自己一点点撕碎 我真的已经很努力
努力不让自己看起来像所有爱你的人一样伤心 可是 我还是不够强硬 都怪我自己不够坚强 怪我 都怪我自己
只有今天 只有这一刻 我承认 我爱你 我用我全部的力气在爱你 我不顾所有人的反对 我甚至不敢告诉我身边的朋友
可是我爱你 只是我的爱在你呢里总能变得微不足道 你总是在用你最擅长的手段把我置于死地 可是我就是呢样义无反顾的爱你
把我所有的感情给你 由你主宰 我总认为我是上天的宠儿 我总认为我在你呢里有多么不同 没有 真的没有 没有一点不同
像所有在用心爱你的人一样 我在上演着我一个人的爱情 只是 我不明白 为什么总是我………………
这一次你说你不会骗我 你不丢下我一个人 不会……如果做不到 为什么要给我承诺 或者这只是你随口说的儿戏
你每次看我抽烟都说不许抽 可是你知道我是怎么学会抽烟的吗 我只是想跟你赌气 看你在不在乎我
而你就呢么看着我 无动于衷 我还记得我第一次喝醉 也是因为你 可你也只是用冷漠的眼神看着我 然后丢下我一个人
我曾一直庆幸你从不对我狠心 可是我忘记了 你最狠心的就是可以丢下我一个人 不闻不问 是我活该！
还记得呢天吃米线时 你说你自己型很好 我说你以为你自己很帅啊 你反问我 要不你为什么跟我在一起 我只是笑而不语
我爱的是你每次牵着我的手而我像个孩子跟在你身后 我爱的是你把我搂在怀里的感觉 我爱的是你每次看我任性时宠爱的眼神
我只是爱你把我当个孩子宠着 我只是爱每次把头埋进你的脖子嗅到你的味道………………
可是以后再也不会了 我再也不会依赖你这种伪装的宠爱
你总是把我一次次送入幸福的大门 却又狠狠的拉回地狱 也许你会说 你没有
是的 你没有 是我自己愿意这样一次次的相信你 一次次的充满期待 是我太天真 我不该怪任何人不是嘛？
我不理会所有的人的劝告 一心按照自己的方向前进 可是现在 我终于愿意承认我错了 而且错的离谱
我早该知道你能给我得很有限啊………………
今天 也只有在今天 我最后一次的大声喊出：我爱你！
以后再也不会了 真的不会了
我很抱歉 真的很抱歉 我曾答应过你 以后再也不会在日志上写有关你的东西 可是 今天我失约了
我写出来只是因为这一刻我很难过 但我不需要你的同情跟怜悯 我也不会再做自己感情城堡里的奴隶
我只是需要给自己一个发泄的窗口 写了这么多我已经很不安 感觉自己像一个出尔反尔的怨妇
可是 明天 真的 从明天开始 我不会再想 再看 更不会再关注你的一点一滴 只是今晚 只有今晚我想好好的流泪
宝贝儿这是怎么了 一切不都是预料之中的吗？为何还要这么心痛啊 我只是太爱你 爱到失去方向
对不起 宝贝儿 你又害自己伤心难过了 为什么宝贝儿 每删一条信息 都心如刀割呢
宝贝儿不哭 宝贝儿该学会面对一切 其实这些宝贝儿早就该学会的 只是宝贝儿太懒惰
宝贝儿 为什么总想这么不停的叫自己呢 真得很想多点给自己安慰
宝贝儿已经心痛的承受不起了 少琴 晨熙 小皮 甲子 润滋 莎莎 阿姨 文君…………宝贝儿真的已经难过得快要死掉了
宝贝儿想见你们 宝贝儿想抱着你们哭一下下 只要一下下就好 宝贝儿想你们了
被生活强奸这里的空间格局改变了 没有以前用的呢么顺手了 最近一直都在忙着更新自己的QQ空间 都很少来这里了
我每天都在忙 可是要问自己到底在忙了些什么 我也不知道 忙着睡觉 忙着玩 忙着吃饭 忙着伤心 忙着流泪 忙着胡思乱想
我到底在忙什么阿 其实什么都没忙 就是闲的 有太多时间闲着给自己了 所以就弄出呢么多事来 每天脑子空空的 人一天比一天麻木
家人已经开始崩溃了 看着我每天出去玩 甚至晚归 老爸已经给我下最后通牒 不许再晚回 可是他说他的 我玩我的 但毕竟我老爸这么大年纪了 不容易 给点面子吧 先收敛几天 哎 其实也无所谓 惹急他老人家顶多就是禁足 对我来说都一样 其实整天呢么傻玩儿 真的挺没劲 觉得活的特空虚 人就跟个废物一样 什么也不是 我算看清了我就是一个不能在家呆的主儿 还是找准机会 收拾行李 逃离这个地狱吧 就算在外面飘着 我也开心阿 无拘无束的 我们家这二老就适合见我三天 多则一星期 时间一久阿 谁见谁都烦 我就怀疑上天是怎么给我们家组织的呢 怎么会让我们这三口人凑在一起阿 不明白了 不过人家不也说了嘛 不是一家人 不进一家门 看来我们仨人 注定了要在一起的
每天在家觉得特憋屈 泡吧也玩不尽兴 喝酒也喝不尽兴 生活简直就是一团糟 好不容易呢天开心 玩的还不错 结果因为心情太差 回到家一个人锁在房间里哭了好久 最可恶的是 大晚上的 我又不能哭出声 就算吓不到邻居 我爸妈一定吓得犯心脏病 就呢么忍着 差点把我给憋出毛病 第二天醒来 看着一只眼肿得像个核桃 我简直想抽自己一嘴巴 真不知道是犯的哪门子的神经病 有种被生活强奸的味道
越来越觉得自己呢心啊 绿豆大小 心里阿 容不下事儿 这人哪越活越倒退 心反倒没有儿时宽了 见人都说我心宽 真不知道我呢宽大的胸襟都跑哪去了 估计是被这个社会给蹂躏干净了
哎~~每天就这么点屁事儿 不值一提 不值一提阿 伤害还在看到不该看的 想到不该想的
为什么要这样对我 我们不是最亲近的人吗？
我该怎样继续去装作若无其事 那已经是过去了吗
我愿意承受所有的伤害 只想明白 为什么一定是我
想要给自己一些勇气 想要给自己一些希望 想让自己学会放宽心
以为自己会过得开心一点 但心中那些仅有的一点确定 又在摇摆不定
这一次 我告诉自己 不可以受到任何伤害 不可以流泪 否则对不起自己
朋友说：要学会在自己人面前装孙子
我什么也不会 眼睛失明 耳朵失灵 脑袋失聪
招谁惹谁贱B 我TMD的招谁惹谁了 混蛋东西 跟畜生一样
一直以为亲情是最为珍贵的 除了父母 就应该是兄弟姐妹了 是任何因素都无法割舍的情谊 可是我错了 我亲眼见识到有人跟畜生一样 呢样践踏别人对他的好 而我因为抱不平 被人骂得狗血淋头 好委屈
我讨厌呢家人 这种想法从来没有改变过 所有人只有他们不喜欢我 从来倒霉的都是我 错的也都是我 我不喜欢他们 从开始到现在 包括将来 以后再也不管这些烂闲事 不管你怎么被别人欺负 再也不会说一句话 我就是坏 从头坏到尾 因为想念心痛得快要死掉了 心里的伤口因为太深没有办法愈合了 我想要回武汉 想到流泪 我想念呢个寝室和我的床位 我的衣柜 书桌 想念呢个洗手间 想念可以在寝室喝酒的夜晚 想念对面山上的小吃
因为不开心 所以跑去酒吧喝酒 可是越喝越想流泪 期待开学 不想毕业 我想要疯狂的流泪 可是在这里 我只能沉默 我连呼吸的力气都没有
我该怎样找回那些已经丢失的快乐 我想要好好的爱一个人 可是爱情却总是要人难过 我要怎样才能回到从前 心里有好多的挣扎 为什么眼泪可以自己不停地往下掉 原来心碎的声音不是呢么好听 我离自己越来越远 可不可以不要毕业
毕业了 我们分手了 毕业了 我们不再想见 毕业了 我们各奔东西
为了生活 曾经呢些很珍贵的东西好像不再重要 毕业了 人变了
以前的高中没有了 仅有的一点快乐记忆也消失了
想要努力寻回呢些曾经深刻的记忆 想要跟大家一起回忆从前 以为我们会有很多记忆
可是一切都显得呢么苍白 所有的回忆都好无力
失去了就真的这样失去了……
笑着流泪不知道有多久没有像昨晚呢样开心 呢样没心没肺的大笑 在广场上有很多人 每个人都是开心的 芳、大冰、骚林我们四个人在呢旁若无人的大笑 这样的开心可以让我暂时忘记心痛 我们不停的照相 很久很久了 上次我们这样一起照相还是高三的时候 我们已经很久没有合影了 再跟几年前的照片拿出来对比 每个人的脸上都多了很多只有经历才能留下的痕迹 我们呢样开心是想留住属于我们的青春吧 至少我们还可以在公众场合放肆的大笑 昨天看了《断臂山》看到最后有些伤感 当听到杰克对埃尼斯说：我爱你爱到心痛 埃尼斯 这样的话让我很难过 杰克去世了 看到埃尼斯用自己的衣服包裹着杰克的衣服时 我竟然有些欣慰 就算天下人都反对 至少他们自己是真心相爱 很难过 是不是在爱情里爱得多一点的人 就注定失败啊 没有结果的感情 也注定要有一个人牺牲…… 无处可逃回到家几天了 没有工作 一切都还没有进入正轨 就当是自己的最后一个暑假吧
今天去做了一个全身按摩 一丝不挂的在一个女人面前还是第一次
晚上去了PUB 汗流浃背 爽…… 但是家里的真的太烂
想要离开这里了 虽然家里费尽苦心给我安排了很好的工作
但是总希望我的梦想在别处实现
想要快点逃离这个地方
心情很不好 旅行结束宝贝的毕业旅行就这样结束了
………………
带着满心的期待向我梦想的"香格里拉"出发
当所以向往都变成了现实时
我也带着满身的疲惫回到了武汉
我爱大理的天空 呢里的天空真的是天很蓝 云很白
站在洱海的天空下 才感觉到自己的渺小
站在苍山的脚下 似乎可以碰到触手可及的云
我爱丽江的古城 呢里的石板路 很亮 很滑
古城的夜景很美 可以用歌舞升平形容 晚上十点以后 酒吧与酒吧的纳西族姑娘会对歌
我去了“小武”的酒吧 坐在了他为川夏调酒的呢张桌子
在古城的许愿河里放了花灯
很可惜 没有看到“阿夏丽”的驼铃店 没有爬到山上看古城的全景
在“小武”的酒吧丢掉了我最中意的眼镜
带着些许遗憾离开丽江 我知道我还会来到这里
因为这里真得很美
今天回学校了 一个人走到校园里 没有认识的人 很孤单 很落寞
似乎我不曾在这里留下什么
回到十栋 碰到小仝
在五楼的走廊里站了好一会 想再听听以前熟悉的声音 好静
熟悉的寝室门都紧紧地锁着 连洗手间都被上了锁 没有一个人 到处是垃圾
现在大家都在忙着考试 一个人到教学楼 找了一间没人的教室坐了好一会儿
不知道我到底想回忆什么 我甚至记不起我到底这里听见老师讲得什么
只记得跟身边的人不停的交头接耳 明目张胆的看杂志 睡觉睡到流口水
每次到考试的时候 总是跟在少琴 润滋的屁股后面 乖乖的去自习
一个人把校园好好地走了一遍 心痛 心痛 想站在校园里大哭一场
想带走一些东西
…………………………………… 今天，我毕业从今天开始我毕业了
从今天开始我要离开这个我呆了两年的寝室了
从今天开始我期待了四年的毕业之旅就要上路了
昨晚在自己的床上睡了最后一晚
最后一次在寝室喝酒
最后一次卧谈
最后一次跟我的朋友们拥抱流泪
最后一次在洗衣间洗自己的衣服
最后一次把音响声音开到最大
......
好多的最后一次，我看见两个女人喝的通红的脸在音乐中拥抱，轻舞耳语
我毕业了，带着遗憾毕业了
人生中最重要的四年句这样结束了
没有轰轰烈烈的送别，没有泣不成声，只是每个人脸上都有泪痕，昨天在火车站送小皮，看着火车越走越远时，眼泪终于决堤
不想再送任何人，于是决定笑着离开
这里，因为我的下一站是我期待的“一米阳光”，所以每个人都笑着跟我道别，很想等我回来的时候还象我从凤凰回来时寝室有人在迎接我，只是这些都不可能了，有好多话想说，今天先到这里。这篇日志是俺家徐妮子帮我更新的。谢谢喔 下一次 我们不再失约感觉我们是糊里糊涂毕业的 今天开始办理离校手续了 忙忙碌碌的一天 出了很多汗 穿了一件很拉风的衣服 每个人都在忙着给自己呢张空白的离校单上盖学校的大章 吃了最后一次牛肉包 然后就是狂拉肚子 什么也没有了 只有寝室一片狼藉 为什么总是不能圆满 我要去丽江了 我一直做梦都想去的地方 逛四方街 看我的一米阳光 可是 我见不到少琴了 今天看到少琴给我发的信息 很想哭 因为想她 也因为见不到她了 第一次少琴跟我讲了那么伤感的话 第一次她开口说她舍不得 少琴我们不要给对方任何承诺 只要我们始终相信 我们会再见 我们坚持并等待着 少琴 我们一定会再见面的 就算特意去看你一次 也要见面 一直都没有感觉到要毕业了 会带着一些遗憾离开 可是今天 我确定我不能等她回来得时候 我知道我要带着对我来说最大得遗憾离开这里了 还没有机会好好得抱着少琴哭一场 告诉她我有多么的不舍 还没有看见少琴在我面前喝醉过 还没有听见少琴亲口告诉我她很舍不得我 还没有做很多很多的事 开始后悔你走的那天 为什么没有最后拥抱你一次 为什么没有送你去火车站 为什么没有亲口告诉你一声一路顺风 一直都相信你还回来 一直都相信你还会见我一面才离开 对不起 答应过你 要等你回来 见你一面才离开的 对不起 这次我们平了 我们都对对方失约了一次 下一次 下一次 我们不再失约好不好 要离开的时候 没有看见你心里空荡荡的 如果可以 抱着你哭一次好不好 哪怕只有一下下 我要走了今天晚上有我们系的毕业生晚会 跟迎新时一样 这次还是我们唱主角 只是今天的心情会有很多的不一样 不知道要说什么 天气很热 心里很燥 就这样吧 |
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